por favor volta a gostar de mim. volta a olhar-me com aquele olhar que tinhas no início, quando eu tinha a certeza que eras louco por mim, que farias qualquer coisa nem que fosse para passar 5 minutos comigo. é nestas alturas que tudo aquilo que passamos me vem à cabeça. desde o primeiro dia até agora. lembro-me quando me perseguias na praia a implorar que te desse um beijinho, e eu com medo, admito, fugia e inventava desculpas para não dar. tenho saudades de quando vieste desde tua casa a pé para me levar, mesmo sem me conhecer quase. dava tudo para voltar aquele sábado em que me agarraste com tanta força, como se eu fosse o teu mundo inteiro. aquelas semana em que todos os dias tive uma pequena surpresa. ao teu cuidado em tudo o que fazias para não me magoar. às tuas mãos a tremer sempre que eu me chegava mais a ti. saudades de não seres tão desligado e tão insensível. de não passares por mim e quase nem me veres, como se não existisse. aliás, tu dantes nunca discutirias como discutes comigo, nunca me magoarias com certas palavras que dizes. ao menos sei que aproveitei esse nosso primeiro ano, aproveitei-o a 100% e ainda hoje foi o melhor ano que eu tive na vida. também sei que se calhar sou muito exigente contigo, mas tu não entendes nem nunca entenderás, se calhar porque és rapaz e as coisas são diferentes, ou talvez porque realmente te habituaste de tal forma a isto que não sentes mais a necessidade de me impressionar a cada dia que passa. e o problema é que tu vais deixando de gostar e de te importar, mas eu, eu continuo a menina mais babada do mundo por ti. dava tudo para te voltar a ter. ao teu eu que me amava com um cuidado que eu nunca tinha visto.

sinto-nos diferentes e principalmente distantes. parece que já não há aquele carinho e aquele encanto. já não vejo os teus olhos brilharem quando olham os meus. tentamos mudar isso com algumas mensagens bonitas e dedicações no instagram, mas isso para mim não chega. a verdade é que nesta semana as discussões nunca mais acabaram, e porquê? dantes eras incapaz de te chatear comigo, era como se eu fosse perfeita em tudo o que fizesse e agora? agora parece que estás cada vez mais cansado de mim, parece que já não vale a pena aguentar nada por nós. e eu fico muito triste que assim seja. porque tu ainda mexes comigo. todo o teu beijinho me dá borboletas. quero muito recuperar o que perdermos. quero muito sentir-me especial outra vez.

afinal porque é que isto chegou a este ponto? para onde foi aquela amizade única? os carinhos, e até mesmo aqueles amassos e chatices por pequenas coisas que eu adorava, que no fim só faziam com que nos amassemos cada vez mais? agora parece que já nem nos conheço. olho para trás e aqueles dois meninos pequeninos, que pareciam não saber nada de amor, afinal sabiam muito mais que os grandes. eles se amavam, não tinham defeitos. viviam num conto de fadas autêntico. agora pelos vistos a única recordação que tenho desses momentos são os textos lindíssimos que este blog guarda. pensei que seríamos diferente. que o nosso amor nunca morreria com o passar do tempo. agora sei que o meu nunca morreu, está cada vez mais forte. mas e o teu? 

passem os anos que passarem, venham as discussões que vierem, é incrível miúda, nunca nada muda. admito que desta vez pensei mesmo que fosse para sempre. pensei mesmo que não nos falassemos mais, mas olha para nós agora. eu sou orgulhosa, mas estava desejosa que viesses falar comigo para que ficasse tudo bem. não havia um dia em que eu não pensasse em ti, e em nós. obrigada por seres quem és.

porque o amor não está nos momentos bons. o amor não se vê na quantidade de mimos que se dá. o amor está presente nas coisas que só quem o sente o consegue ver. o amor não é só quando nos convém, ou quando dá jeito. o amor é sempre, para sempre e está acima de tudo. por isso, se há coisa que eu não admito é subvalorizaram o amor. é tratarem-no sem importância e como adquirido, pois eu luto por ele todos os dias. e não admito que brinquem com o meu esforço. eu não luto para os outros, luto por uma coisa que tem um sentido. e quando começo a lutar sozinha, então luto mesmo sozinha, por mim e só por mim apenas. eu estou acima de tudo e todos, seja bem material ou pessoa. eu sou eu. a única que algum dia te podia ter feito feliz. e tu preferiste deitá-la fora. então, eu não serei subjugada como tu subjugaste o nosso amor. eu saio com o meu amor próprio, que afinal vale mais que todos.

porque todos os ensinamentos de uma vida, eu aprendi aqui. todos os valores que nos tentam ensinar na escola, que quem pratica desporto acha que já os encontrou, até vivenciar tudo isto nunca aprende verdadeiramente. a união eu vim buscá-la à fcdef. o esforço eu aprendi o que era realmente em todas as vezes que não queria ir mas no fim eu fui, e fui por todos vocês, por todos aqueles que não iam encher sozinhos. até o desespero eu vivi nesta praxe, todas as vezes que enchi e não aguentava mais. por todas as vezes que os braços me quebravam mas eu olhei p lado e disse "aguenta". eu vi a ambição e o respeito em todos os sapatos pretos que me acompanharam todos os dias. eu sabia que ia chegar lá. eu queria chegar lá e cheguei custasse o que custasse, enchesse o que enchesse. ser caloiro parece ser duro, e realmente é. o ano de caloiro parece que nunca mais acaba, as aulas de praxe parece que nunca têm fim, parece que seremos caloiros eternamente e numa semana, eu tive o meu primeiro e último cortejo como caloira. vesti o preto, a minha madrinha traçou-me a capa e eu senti o peso nos ombros e a responsabilidade. a responsabilidade de um novo ano que aí vem, com caloiros incríveis que vão ter aquilo que eu já tive, e quem mais velho que eu já teve. e na altura eles não vão ligar quando lhes disserem "o ano de caloiro é o melhor ano da vossa vida", muito menos quando disserem "passa a correr", e no final este já passou e um novo ano começou. saudades do que foi e não volta mais.

e sabes porquê? afinal de contas, sabes porquê tu? passados estes anos, consegues entender isto que eu sinto? esta escolha que eu fiz. esta grande escolha que foste tu? tu a segurar o meu mundo inteiro? porque no final do dia, este só compensou se tu tiveste presente. e no início do dia, eu só me levanto se souber que é para te ver. e tudo o que eu aguento durante esse mesmo dia é com a esperança e o objetivo de estar contigo. porque a toda a minha vida se resume a ti. e eu escolhi esta vida porque eu não quero passá-la com o sentimento de quem não a aproveitou e de quem não a viveu. não quero ser aquela pessoa que espera pelo fim de semana e que todo o resto da semana é um tormento. quero chegar a casa e quero ver-te lá. quero poder chegar à cama e saber que vou realmente dormir porque tu estás lá ao meu lado. porque sabes o quanto custam as noites agora que tu não estas? eu não durmo. eu sonho contigo. acordo a meio da noite com o pressentimento que lá estás e depois vejo que não. é um amor tão grande o que eu sinto por ti, que só de pensar as lágrimas caiem-me. é um amor pelo qual estou disposta a lutar, todos os dias custe o que custar. o meu amor por ti é imenso. e não podia ter escolhido melhor pessoa. amote

porque na verdade o medo de te perder continua a ser o maior medo que eu tenho. todos os dias me passa pela cabeça como seria se cá não estivesses. e adivinha... seria horrível, péssimo mesmo. aliás, não seria de todo absolutamente nada. a menina que disse que nunca dependeria de ninguém, que seria forte e determinada sem nunca se rebaixar a nenhum homem, desapareceu. não sei onde está. ela agora é totalmente vulnerável, totalmente dependente, totalmente apaixonada. eu sou completamente louca por ti. passado 3 anos, tu não me sais da cabeça.

porque quando eu digo as coisas, eu digo-as com o verdadeiro significado da palavra. digo com toda a sinceridade e com toda a convicção. quando eu digo que te amo é porque amo mesmo. quando digo que és o amor da minha vida, é porque eu tenho a certeza absoluta disso. ao afirmar que és um orgulho enorme para mim, é porque na realidade és mesmo um orgulho enorme. por isso, quando eu disse que seria para sempre e que estaria sempre lá para ti, esse sempre significa mesmo sempre. no bom e no mau. na alegria e na tristeza. na riqueza e na pobreza. na saúde e na doença. porque acredita, aquilo que tu és para mim, nunca ninguém conseguiu ser. nunca ninguém me fez gostar mais de outro alguém sem ser de mim mesma. nunca ninguém me fez pôr este orgulho e este mau feitio de lado. nunca ninguém me tornou numa pessoa melhor e contigo ao meu lado, eu aprendo todos os dias, e quando penso que já sei tudo, tu ensinas-me coisas novas que me fazem crescer. pois foste tu que fizeste de mim alguém melhor. e quando tu suportaste tudo e mais alguma coisa por mim, agora é a minha vez de suportar tudo aquilo virá, por ti. aguentarei, mais forte que nunca por nós. pela história que nos resta, porque a melhor parte meu amor, ainda está para vir. nada disto é o fim de nada, tudo continua. tanto aqui, como lá. tudo é um novo começo. por isso anima-te príncipe. tens uma vida linda à tua espera, e o relógio não pára! ninguém te quer ver triste. chora o que tiveres de chorar mas chora a sorrir. porque isso sim é de uma força que muitas pessoas não compreendem. mas eu entendo-te. somos iguais. e além de iguais, somos um. para todo o sempre.
ps: obrigada por me fazeres voltar a escrever.

mais que uma vida, mais que uma paixão.

se você não pode vencer pelo talento, vença pelo esforço, não deixe que o medo de errar, te impeça de tentar, erre tentando acertar, não a nada pior do que arrepender-se de não ter tentado, tentar não significa conseguir, mas, certamente, todos que conseguiram, tentaram.
só os verdadeiros atletas sabem o que é amar o VOLEIBOL, poucos entende que apesar das dores, do cansaço, a força que vem de dentro, nos ajuda a continuar, a maioria das pessoas não entende o choro, a magoa após uma derrota de uma equipa unida, quase ninguém entende o olhar de um técnico, a confiança que você pode sentir, quase ninguém entende o que é abrir mão do divertimento, das saídas e dos feriados pra se dedicar a uma rotina de treinos, jogos e viagens, quase ninguém entende que isso acaba sendo a nossa diversão, esse é o nosso amor pelo VOLEIBOL!

um dia olhei para ti e perguntei-me: quantos homens são loucos por ela? quantos ficam encantados com aquele sorriso que só ela tem? deve haver vários, eu não sei quem são, mas existem. e apesar disso, ela encontrou-me, na verdade ela escolheu-me. sou eu! que não sou nenhum príncipe, nem perfeito.
ela ama-me, exatamente do jeito que eu sou, imperfeito.já percebeste agora o meu medo? percebe que há rapazes que estão à espera de um vacilo meu para ir logo falar contigo, percebes? amo-te boo.

Vitor Silva

um amor para recordar

« o amor é sempre paciente e terno, nunca é invejoso. o amor nunca é pretensioso, nem vaidoso. nunca é indelicado, nem egoísta. não se ofende, e não é rancoroso. (..) está sempre disposto a perdoar, a confiar, a esperar e a suportar todas as contrariedades. »

Relato de um rapaz que perdeu a namorada na discoteca do brasil

"Hoje poderia ser só mais um domingo normal para mim. Eu passaria o dia inteiro com a minha namorada ou na casa dela ou na minha assistindo um filme qualquer, mas isso não vai acontecer. Minha namorada é uma das pessoas mortas que foi encontrada na boate. Nós brigamos e ela preferiu ir pra lá com as amigas dela. Eu não me preocupei, sabia que ela me ligaria no dia seguinte e me diria que se arrependeu de ter saído sem mim, mas hoje o telefone tocou inúmeras vezes e não era ela. Ainda não caiu a ficha pra mim, ainda não entendi o que aconteceu. Parece que a qualquer minuto o meu telefone vai tocar e vai ser ela do outro lado da linha me dizendo "você ainda esta bravo comigo?" Enquanto eu escrevo esse texto o meu coração aperta, meus olhos se enchem de lágrimas e o medo do amanhã toma conta de mim. Como eu queria que eu estar ali com ela, ou então, que eu tivesse pedido para ela não ir. Eu a perdi pra sempre, e nem ao menos disse a ela o quanto eu a amo"

sim, porque ser ignorada quando se faz uma surpresa dói. não ser convidada pela pessoa mais próxima de ti, dói ainda mais. ouvir dizer "eu e ela vamos mudar de escola para o ano" e saber que não se está incluída nesses planos do futuro, em que dantes tu eras a prioridade, e só ouvir coisas contadas à outra que tu desconhecias, isso, isso destrói.
chegar à sala e teres de levar com as costas dela, pois só está bem e feliz a falar com a outra, também dói. e ainda para mais, toda a gente te perguntar o que se passa, menos aquela pessoa que dantes era a primeira,  mata qualquer um aos poucos.
estar tudo bem antes de ser entrar na escola, e no momento em que se poe lá o pé, sentires que deixaste de existir e que tudo o que ela vê à frente são elas as duas. teres de ver no fb publicações, no mural de todas, menos no teu. e no fim das contas, saberes que ficou chateada com ela por achar que lhe tinha mentido e não ter ficado chateada/desiludida quando se mostra uma conversa onde ela te rebaixa e ainda para mais passando intervalos com ela, dando-lhe abraços mesmo debaixo dos teus olhos e ficar quase ao teu lado com ela.. isso já parece brincar com os meus sentimentos.
mas tudo bem, senão dói para ti, não dói para mim.

ano novo.

sou só eu que acho o ano novo uma desculpa para ingerir álcool e drogas? acho impressionante como a humanidade consegue fingir sorrisos à 0:00. 

amor.

e eu percebi que era amor no dia em que a mensagem não chegou. no dia em que passamos lado a lado como se não nos conhecêssemos. quando o vazio que tinhas deixado, ninguém conseguia confortar. os dias demoravam a passar porque os minutos pareciam horas e as horas dias. esses compridos dias perderam a cor e foi aí que eu percebi que era amor. que era o amor mais sincero que alguma vez senti.

egoísmo.

o egoísmo destruiu o mundo em que vivemos. fez com que a humanidade se desmembra-se e vivesse solitariamente. passou a ser cada um por si, não havendo compaixão. pessoas assim sempre existiram, mas na quantidade que se presencia nos dias de hoje, nunca alguém viu!

o pior do egoísmo é que também afeta as pessoas que te são mais próximas. elas fazem aquilo que querem, ignorando se te custa presenciá-lo ou não. no entanto, se tal acontecer ao contrário, a relação com essa pessoa já muda. começa a haver um certo afastamento, que aos poucos leva a um diálogo que deixou de existir. para evitar que tal aconteça mudamos o que a pessoa não gosta, para ficar tudo bem. infelizmente, tal não se retribuiu e és constantemente afetado com facadas nas costas.

felizmente, no meio de tanto mundo egoísta, há sempre um cantinho onde nos sentimos bem, um cantinho ou mais precisamente alguém que nos faz esquecer tudo e mostra o que realmente importa. mostra-nos o que há de bom no mundo, e faz com que o resto, seja resto e não passe disso.

afinal o que seria a minha vida sem ti?

que sabem eles afinal?

por mais que se procure nunca se encontrará ninguém assim. ninguém como nós.

dizem que amam e que querem ficar junto para sempre.. eles sabem lá o que dizem! ficar junto para sempre no seu palavreado significa estar junto apenas quando querem, se for preciso só uma vez por semana e o que é isso na cabeça de quem ama? qual coração apaixonado suporta mais de 5 minutos sem a pessoa que gosta? 

duvidam de nós, não compreendem como não nos cansamos de andarmos sempre agarrados. idiotas! namorado é melhor amigo, e nós ainda conseguimos ser como irmãos. eles vivem só para agradar o companheiro.. nós não! nós somos nós próprios, somos verdadeiros e as nossas estupidezas são infantilidades na cabeça dos outros e nas nossas é amor. é que quem ama, quem ama de verdade não cansa, não humilha, nem magoa. quem ama com todo o sentido da palavra, é feliz. e será feliz para sempre. pois amor sincero nunca acaba.

que sabem eles do amor afinal?

voleibol

''Como explicar-te o que é o carinho, se nunca abraçaste um companheiro de equipe quando ela estava a chorar? Como explicar-te o que é a humilhação, se nunca foste bloqueada? Como explicar-te o que é a amizade, se nunca tiveste uma equipe? Como explicar-te o que é superar-se, se nunca continuaste mesmo que... quisesses desistir?... Como explicar-te o que é o pânico, se nunca erraste varias recepções seguidas? Como explicar-te o que é estar juntos, se nunca tiveste ninguém a cantar por ti? Como explicar-te o que é a solidão, se nunca treinaste sozinho? Como explicar-te o que é o esforço, se nunca te mataste para defenderes uma bola? Como explicar-te o que é a arte, se nunca fizeste um amorti ? Como explicar-te o que é música, se nunca canta

ste com a tua equipe num jogo? Como explicar-te o que é a injustiça, se a outra equipe tocou na rede e o arbitro não assinalou falta? Como explicar-te o que é o sacrifício, se nunca te levantaste ao sábado as 7 da manha para ires treinar? Como explicar-te o que é o cansaço, se nunca te deitaste tarde depois de um treino? Como explicar-te o que é o ódio, se nunca falhaste o ponto que deu a vitoria a equipa contraria? Como explicar-te o que é voar se nunca atacaste? Como te explicar o que é coragem se nunca tiveste medo de errar mas mesmo assim fizeste? Como te explicar o que é emoção se nunca recuperaste 10 pontos e ganhaste o set? Como explicar-te o que é a vida, se nunca jogaste volei?''

1 *

nada na vida é perfeito, muito menos o amor o é. há sempre dias chuvosos e manhãs insuportáveis. durante toda a nossa existência apontaremos sempre defeitos e criticas. mas chega a uma certa altura da vida, em que toda a perfeição encontrada no mundo, seja em pequenas coisas, ou feitos gigantes, se concentra num só ser. e quando finalmente, esse vem ao nosso encontro, a vida muda. muda para melhor. aqueles dias chuvosos, desaparecem. aquelas manhãs insuportáveis, atenoam-se. e temos paz interior para o resto dos nossos dias. há quem procure a sorte durante anos e há quem nunca chega a encontrar.

e olhem só para mim, a rapariga que depois de relações falhadas, repugnou os homens e rejeitou muitos afetos, teve o previlégio da perfeição ir ao seu encontro. e agora, agora ninguém a para. ninguém lhe tira esse sorriso. ninguém a consegue magoar. e imaginem só, como não seria bom não sofrer nunca mais? como não seria bom, nunca mais se deitar uma lágrima a não ser de felicidade? a isso chama-se paraíso. e eu já encontrei o meu.