por favor volta a gostar de mim. volta a olhar-me com aquele olhar que tinhas no início, quando eu tinha a certeza que eras louco por mim, que farias qualquer coisa nem que fosse para passar 5 minutos comigo. é nestas alturas que tudo aquilo que passamos me vem à cabeça. desde o primeiro dia até agora. lembro-me quando me perseguias na praia a implorar que te desse um beijinho, e eu com medo, admito, fugia e inventava desculpas para não dar. tenho saudades de quando vieste desde tua casa a pé para me levar, mesmo sem me conhecer quase. dava tudo para voltar aquele sábado em que me agarraste com tanta força, como se eu fosse o teu mundo inteiro. aquelas semana em que todos os dias tive uma pequena surpresa. ao teu cuidado em tudo o que fazias para não me magoar. às tuas mãos a tremer sempre que eu me chegava mais a ti. saudades de não seres tão desligado e tão insensível. de não passares por mim e quase nem me veres, como se não existisse. aliás, tu dantes nunca discutirias como discutes comigo, nunca me magoarias com certas palavras que dizes. ao menos sei que aproveitei esse nosso primeiro ano, aproveitei-o a 100% e ainda hoje foi o melhor ano que eu tive na vida. também sei que se calhar sou muito exigente contigo, mas tu não entendes nem nunca entenderás, se calhar porque és rapaz e as coisas são diferentes, ou talvez porque realmente te habituaste de tal forma a isto que não sentes mais a necessidade de me impressionar a cada dia que passa. e o problema é que tu vais deixando de gostar e de te importar, mas eu, eu continuo a menina mais babada do mundo por ti. dava tudo para te voltar a ter. ao teu eu que me amava com um cuidado que eu nunca tinha visto.

sinto-nos diferentes e principalmente distantes. parece que já não há aquele carinho e aquele encanto. já não vejo os teus olhos brilharem quando olham os meus. tentamos mudar isso com algumas mensagens bonitas e dedicações no instagram, mas isso para mim não chega. a verdade é que nesta semana as discussões nunca mais acabaram, e porquê? dantes eras incapaz de te chatear comigo, era como se eu fosse perfeita em tudo o que fizesse e agora? agora parece que estás cada vez mais cansado de mim, parece que já não vale a pena aguentar nada por nós. e eu fico muito triste que assim seja. porque tu ainda mexes comigo. todo o teu beijinho me dá borboletas. quero muito recuperar o que perdermos. quero muito sentir-me especial outra vez.

afinal porque é que isto chegou a este ponto? para onde foi aquela amizade única? os carinhos, e até mesmo aqueles amassos e chatices por pequenas coisas que eu adorava, que no fim só faziam com que nos amassemos cada vez mais? agora parece que já nem nos conheço. olho para trás e aqueles dois meninos pequeninos, que pareciam não saber nada de amor, afinal sabiam muito mais que os grandes. eles se amavam, não tinham defeitos. viviam num conto de fadas autêntico. agora pelos vistos a única recordação que tenho desses momentos são os textos lindíssimos que este blog guarda. pensei que seríamos diferente. que o nosso amor nunca morreria com o passar do tempo. agora sei que o meu nunca morreu, está cada vez mais forte. mas e o teu? 

passem os anos que passarem, venham as discussões que vierem, é incrível miúda, nunca nada muda. admito que desta vez pensei mesmo que fosse para sempre. pensei mesmo que não nos falassemos mais, mas olha para nós agora. eu sou orgulhosa, mas estava desejosa que viesses falar comigo para que ficasse tudo bem. não havia um dia em que eu não pensasse em ti, e em nós. obrigada por seres quem és.

porque o amor não está nos momentos bons. o amor não se vê na quantidade de mimos que se dá. o amor está presente nas coisas que só quem o sente o consegue ver. o amor não é só quando nos convém, ou quando dá jeito. o amor é sempre, para sempre e está acima de tudo. por isso, se há coisa que eu não admito é subvalorizaram o amor. é tratarem-no sem importância e como adquirido, pois eu luto por ele todos os dias. e não admito que brinquem com o meu esforço. eu não luto para os outros, luto por uma coisa que tem um sentido. e quando começo a lutar sozinha, então luto mesmo sozinha, por mim e só por mim apenas. eu estou acima de tudo e todos, seja bem material ou pessoa. eu sou eu. a única que algum dia te podia ter feito feliz. e tu preferiste deitá-la fora. então, eu não serei subjugada como tu subjugaste o nosso amor. eu saio com o meu amor próprio, que afinal vale mais que todos.

porque todos os ensinamentos de uma vida, eu aprendi aqui. todos os valores que nos tentam ensinar na escola, que quem pratica desporto acha que já os encontrou, até vivenciar tudo isto nunca aprende verdadeiramente. a união eu vim buscá-la à fcdef. o esforço eu aprendi o que era realmente em todas as vezes que não queria ir mas no fim eu fui, e fui por todos vocês, por todos aqueles que não iam encher sozinhos. até o desespero eu vivi nesta praxe, todas as vezes que enchi e não aguentava mais. por todas as vezes que os braços me quebravam mas eu olhei p lado e disse "aguenta". eu vi a ambição e o respeito em todos os sapatos pretos que me acompanharam todos os dias. eu sabia que ia chegar lá. eu queria chegar lá e cheguei custasse o que custasse, enchesse o que enchesse. ser caloiro parece ser duro, e realmente é. o ano de caloiro parece que nunca mais acaba, as aulas de praxe parece que nunca têm fim, parece que seremos caloiros eternamente e numa semana, eu tive o meu primeiro e último cortejo como caloira. vesti o preto, a minha madrinha traçou-me a capa e eu senti o peso nos ombros e a responsabilidade. a responsabilidade de um novo ano que aí vem, com caloiros incríveis que vão ter aquilo que eu já tive, e quem mais velho que eu já teve. e na altura eles não vão ligar quando lhes disserem "o ano de caloiro é o melhor ano da vossa vida", muito menos quando disserem "passa a correr", e no final este já passou e um novo ano começou. saudades do que foi e não volta mais.

e sabes porquê? afinal de contas, sabes porquê tu? passados estes anos, consegues entender isto que eu sinto? esta escolha que eu fiz. esta grande escolha que foste tu? tu a segurar o meu mundo inteiro? porque no final do dia, este só compensou se tu tiveste presente. e no início do dia, eu só me levanto se souber que é para te ver. e tudo o que eu aguento durante esse mesmo dia é com a esperança e o objetivo de estar contigo. porque a toda a minha vida se resume a ti. e eu escolhi esta vida porque eu não quero passá-la com o sentimento de quem não a aproveitou e de quem não a viveu. não quero ser aquela pessoa que espera pelo fim de semana e que todo o resto da semana é um tormento. quero chegar a casa e quero ver-te lá. quero poder chegar à cama e saber que vou realmente dormir porque tu estás lá ao meu lado. porque sabes o quanto custam as noites agora que tu não estas? eu não durmo. eu sonho contigo. acordo a meio da noite com o pressentimento que lá estás e depois vejo que não. é um amor tão grande o que eu sinto por ti, que só de pensar as lágrimas caiem-me. é um amor pelo qual estou disposta a lutar, todos os dias custe o que custar. o meu amor por ti é imenso. e não podia ter escolhido melhor pessoa. amote

porque na verdade o medo de te perder continua a ser o maior medo que eu tenho. todos os dias me passa pela cabeça como seria se cá não estivesses. e adivinha... seria horrível, péssimo mesmo. aliás, não seria de todo absolutamente nada. a menina que disse que nunca dependeria de ninguém, que seria forte e determinada sem nunca se rebaixar a nenhum homem, desapareceu. não sei onde está. ela agora é totalmente vulnerável, totalmente dependente, totalmente apaixonada. eu sou completamente louca por ti. passado 3 anos, tu não me sais da cabeça.

porque quando eu digo as coisas, eu digo-as com o verdadeiro significado da palavra. digo com toda a sinceridade e com toda a convicção. quando eu digo que te amo é porque amo mesmo. quando digo que és o amor da minha vida, é porque eu tenho a certeza absoluta disso. ao afirmar que és um orgulho enorme para mim, é porque na realidade és mesmo um orgulho enorme. por isso, quando eu disse que seria para sempre e que estaria sempre lá para ti, esse sempre significa mesmo sempre. no bom e no mau. na alegria e na tristeza. na riqueza e na pobreza. na saúde e na doença. porque acredita, aquilo que tu és para mim, nunca ninguém conseguiu ser. nunca ninguém me fez gostar mais de outro alguém sem ser de mim mesma. nunca ninguém me fez pôr este orgulho e este mau feitio de lado. nunca ninguém me tornou numa pessoa melhor e contigo ao meu lado, eu aprendo todos os dias, e quando penso que já sei tudo, tu ensinas-me coisas novas que me fazem crescer. pois foste tu que fizeste de mim alguém melhor. e quando tu suportaste tudo e mais alguma coisa por mim, agora é a minha vez de suportar tudo aquilo virá, por ti. aguentarei, mais forte que nunca por nós. pela história que nos resta, porque a melhor parte meu amor, ainda está para vir. nada disto é o fim de nada, tudo continua. tanto aqui, como lá. tudo é um novo começo. por isso anima-te príncipe. tens uma vida linda à tua espera, e o relógio não pára! ninguém te quer ver triste. chora o que tiveres de chorar mas chora a sorrir. porque isso sim é de uma força que muitas pessoas não compreendem. mas eu entendo-te. somos iguais. e além de iguais, somos um. para todo o sempre.
ps: obrigada por me fazeres voltar a escrever.