sinto-nos diferentes e principalmente distantes. parece que já não há aquele carinho e aquele encanto. já não vejo os teus olhos brilharem quando olham os meus. tentamos mudar isso com algumas mensagens bonitas e dedicações no instagram, mas isso para mim não chega. a verdade é que nesta semana as discussões nunca mais acabaram, e porquê? dantes eras incapaz de te chatear comigo, era como se eu fosse perfeita em tudo o que fizesse e agora? agora parece que estás cada vez mais cansado de mim, parece que já não vale a pena aguentar nada por nós. e eu fico muito triste que assim seja. porque tu ainda mexes comigo. todo o teu beijinho me dá borboletas. quero muito recuperar o que perdermos. quero muito sentir-me especial outra vez.

afinal porque é que isto chegou a este ponto? para onde foi aquela amizade única? os carinhos, e até mesmo aqueles amassos e chatices por pequenas coisas que eu adorava, que no fim só faziam com que nos amassemos cada vez mais? agora parece que já nem nos conheço. olho para trás e aqueles dois meninos pequeninos, que pareciam não saber nada de amor, afinal sabiam muito mais que os grandes. eles se amavam, não tinham defeitos. viviam num conto de fadas autêntico. agora pelos vistos a única recordação que tenho desses momentos são os textos lindíssimos que este blog guarda. pensei que seríamos diferente. que o nosso amor nunca morreria com o passar do tempo. agora sei que o meu nunca morreu, está cada vez mais forte. mas e o teu? 

passem os anos que passarem, venham as discussões que vierem, é incrível miúda, nunca nada muda. admito que desta vez pensei mesmo que fosse para sempre. pensei mesmo que não nos falassemos mais, mas olha para nós agora. eu sou orgulhosa, mas estava desejosa que viesses falar comigo para que ficasse tudo bem. não havia um dia em que eu não pensasse em ti, e em nós. obrigada por seres quem és.

porque o amor não está nos momentos bons. o amor não se vê na quantidade de mimos que se dá. o amor está presente nas coisas que só quem o sente o consegue ver. o amor não é só quando nos convém, ou quando dá jeito. o amor é sempre, para sempre e está acima de tudo. por isso, se há coisa que eu não admito é subvalorizaram o amor. é tratarem-no sem importância e como adquirido, pois eu luto por ele todos os dias. e não admito que brinquem com o meu esforço. eu não luto para os outros, luto por uma coisa que tem um sentido. e quando começo a lutar sozinha, então luto mesmo sozinha, por mim e só por mim apenas. eu estou acima de tudo e todos, seja bem material ou pessoa. eu sou eu. a única que algum dia te podia ter feito feliz. e tu preferiste deitá-la fora. então, eu não serei subjugada como tu subjugaste o nosso amor. eu saio com o meu amor próprio, que afinal vale mais que todos.

porque todos os ensinamentos de uma vida, eu aprendi aqui. todos os valores que nos tentam ensinar na escola, que quem pratica desporto acha que já os encontrou, até vivenciar tudo isto nunca aprende verdadeiramente. a união eu vim buscá-la à fcdef. o esforço eu aprendi o que era realmente em todas as vezes que não queria ir mas no fim eu fui, e fui por todos vocês, por todos aqueles que não iam encher sozinhos. até o desespero eu vivi nesta praxe, todas as vezes que enchi e não aguentava mais. por todas as vezes que os braços me quebravam mas eu olhei p lado e disse "aguenta". eu vi a ambição e o respeito em todos os sapatos pretos que me acompanharam todos os dias. eu sabia que ia chegar lá. eu queria chegar lá e cheguei custasse o que custasse, enchesse o que enchesse. ser caloiro parece ser duro, e realmente é. o ano de caloiro parece que nunca mais acaba, as aulas de praxe parece que nunca têm fim, parece que seremos caloiros eternamente e numa semana, eu tive o meu primeiro e último cortejo como caloira. vesti o preto, a minha madrinha traçou-me a capa e eu senti o peso nos ombros e a responsabilidade. a responsabilidade de um novo ano que aí vem, com caloiros incríveis que vão ter aquilo que eu já tive, e quem mais velho que eu já teve. e na altura eles não vão ligar quando lhes disserem "o ano de caloiro é o melhor ano da vossa vida", muito menos quando disserem "passa a correr", e no final este já passou e um novo ano começou. saudades do que foi e não volta mais.

e sabes porquê? afinal de contas, sabes porquê tu? passados estes anos, consegues entender isto que eu sinto? esta escolha que eu fiz. esta grande escolha que foste tu? tu a segurar o meu mundo inteiro? porque no final do dia, este só compensou se tu tiveste presente. e no início do dia, eu só me levanto se souber que é para te ver. e tudo o que eu aguento durante esse mesmo dia é com a esperança e o objetivo de estar contigo. porque a toda a minha vida se resume a ti. e eu escolhi esta vida porque eu não quero passá-la com o sentimento de quem não a aproveitou e de quem não a viveu. não quero ser aquela pessoa que espera pelo fim de semana e que todo o resto da semana é um tormento. quero chegar a casa e quero ver-te lá. quero poder chegar à cama e saber que vou realmente dormir porque tu estás lá ao meu lado. porque sabes o quanto custam as noites agora que tu não estas? eu não durmo. eu sonho contigo. acordo a meio da noite com o pressentimento que lá estás e depois vejo que não. é um amor tão grande o que eu sinto por ti, que só de pensar as lágrimas caiem-me. é um amor pelo qual estou disposta a lutar, todos os dias custe o que custar. o meu amor por ti é imenso. e não podia ter escolhido melhor pessoa. amote